So, try harder!

Ecrire pour faire le point. Ecrire quand ça ne va pas. Ecrire parce que sinon la flemme me tuera.

Ecrire pour essayer de trouver un sens à tout ça. Ce long silence, pas parce que je n'avais rien à dire, non. Mais je brassais du vent et je croyais que c'était ce qu'on appelle ordinairement ne pas avoir le temps.

Je ne sais même plus quand c'était la dernière fois que je me suis posée ici, il y a un mois, peut-être deux. Et puis j'ai couru, j'ai freiné, j'ai reculé, j'ai pleuré, un peu, j'ai rêvé, je me suis dit que j'étais vraiment idiote, j'ai attendu, j'ai espéré, j'ai renoncé, j'ai agi, vraiment très peu.

Encore une histoire de lui, enfin peut-être pas tant que ça. J'ai toujours eu l'intuition qu'il était un peu là par hasard. Toujours est-il que ça m'occupait l'esprit. Ca me donnait un but, pas trop compliqué à atteindre, je me donnais le temps pour y arriver. J'en ai tellement pris que c'est trop tard maintenant, je crois. Comme si j'avais arrêté de passer les vitesses en cours de route. La roue libre c'est mauvais pour le moteur me dit-on. J'ai pas de direction assistée sur moi non plus et il est pas foutu de voir mes feux de détresse ce blaireau. On est mal.

Je maitrise bien le langage voiture hein. Le problème c'est que la pratique, un peu moins, du coup j'ai raté mon permis la semaine dernière. Je ne peux même pas dire que c'est de la faute du-salaud-d'inspecteur car objectivement je ne me le serais pas donné non plus à sa place. Assurance en berne, précipitation inquiétante, surdité subite, c'était de bonne guerre. J'ai même pas pleuré, pourtant j'étais bien triste. Je me voyais déjà proposer à mes potes un tour de France à mon retour d'Italie. Conduire d'une main en écoutant ma musique à fond. Mais au fond je savais bien que je l'aurais pas. C'est pas que je sois défaitiste, mais je me fais moyennement confiance pour tout ce qui demande application et précision. On peut corriger ce vilain défaut de tout bâcler? Après 23 ans de pratique?

Les défauts c'est comme les allergies, ça peut apparaître à n'importe quel âge. Je découvre présentement les joies de la procrastination. Remettre le moment de se lever le plus tard possible. Bientôt, je sens que je vais plus y aller du tout comme ça, ce sera réglé. Retarder le moment de manger, au point de parfois ne pas manger du tout. Et puis un soir, avoir juste à tendre le bras pour attrapper le pot de Nutella et rattraper les deux repas jeûnés. Je cultive mon équilibre quoi.

Attendre un peu pour reprendre la pilule, pour gagner un mois de vie sur le cancer. Et me payer encore un mois de règles hémorragiques et de boutons surprises. Trop marrant en plus ils suivent un ordre immuable, le front, le nez, le menton, le front, le nez, le menton. Et mon voisin ça te tente pas pour changer un peu?

Je me sens hyyyyyyyper négative. J'ai une facilité à voir tout en noir ces temps-ci. J'ai une belle coupe de merde en plus pour ne rien arranger. Raide c'est moche, bouclé aussi. J'ai des cernes super moches et bien bleues. Je n'arrive toujours pas à trouver un putain de sujet de mémoire. Je n'arrive pas à le faire tomber fou amoureux de moi. Je n'arrive pas à trouver deux heures pour aller nager. Je n'arrive pas à trouver un créneau pour aller chez le dentiste. Je n'arrive pas à manger équilibré. Ni à me servir des livres de cuisine ou du robot que j'ai eu pour mon anniversaire. Je n'arrive pas à lire plus de cinq minutes sans m'endormir. En même temps Harry Potter m'excite très mollement. Je hais mes vêtements. Je trouve tellement frustrant de ne pouvoir se refaire une garde robe à chaque fois qu'on shoppe. Je ne suis plus rien de l'actualité, ça me manque de lire mon nouvel obs toutes les semaines. Je hais le fait que mon ex et moi on ne se parle plus. Je ne supporte plus cette propension que j'ai à glander au boulot et à me plaindre après qu'on ne me donne rien d'intéressant à faire. Je suis passive et conne. Je manque d'ambition mais je trouve tout le monde nul. Je passe ma vie à râler au lieu d'agir. Je suis une sale petite conne qui gagne 300 euros et qui va tout claquer dans les soldes. Je me traîne une toux sans fin qui m'épuise. Et je fume par dessus, pour la garder encore un peu et pouvoir me plaindre?

Je voudrais juste être amoureuse moi.

Je m'accroche, c'est vrai. Je m'accroche à cette idée de fille légère que je sais être. J'espère que ce n'était pas qu'une illusion.

Ca doit encore à cause de cet arrêt de pilule. Les hormones et le moral c'est lié. Donc j'y peux rien.

Si en fait, si je veux, je peux voir tout le positif. Mais putain ça fait du bien de tout cracher.

Je peux me dire que je ne suis pas cul-de-jatte. Ni obèse. Que je ne m'ennuie jamais même si je me saoûle parfois. Que ça fait plus d'une semaine que j'ai pas bu (cette phrase est en trop). Que j'ai des centres d'interêt trop intéressants, c'est une chance. Que je sais très bien qu'il m'aime bien quand même et qu'on peut toujours se dire que ma froideur le décontenance. Que je vais passer six mois à Rome et que je vais me la couler douce. Que les pires mois de l'année sont derrière nous (et la terre est plate). Que c'est quand même pas la première fois que je nous fais une petite déprime post-fêtes et que c'est pour savoir être encore plus heureuse dans quelques temps. Que la mélancolie me va si bien, et que les cernes me donnent un air intelligent. Que si j'ai raté mon permis, c'est que si je l'avais eu j'aurais sûrement ecrasé un chien. Que mes deux manteaux sont sublimes.  Que l'écriture a cela de magique qu'elle fait passer la morosité en un rien de temps. Le blog, c'est comme le médecin, tu rentres que t'es déjà guéri.

Bon le seul truc grave, c'est que j'en ai marre de faire des compte-rendu ou des listes ici mais comme j'écris jamais ça devient un peu une constante.

Alors demain, je raconte comment je suis allée au cirque. Comment j'ai vu "Les plages d'Agnès", "The Yards" et "Umberto D.", comment je peux plus blairer Harry Potter. Comment je vais voir B.P  (et je parle pas d'une banque) jeudi. Et comment les gens manquent d'urbanité dans les musées. Et comment je n'aime toujours pas Picasso, aussi.

A demain donc.

Comments

[fanny]

elle est nulle hein cette expo picasso?