Mais y a pas de ticket madame!

L'administration me tue.

Comme si ça ne suffisait pas d'être déprimée, je dois en plus refaire mes papiers d'identité suite au vol mystérieux de mon portefeuille. Pour ce faire, il faut bien évidemment passer par le Photomaton. Exercice que je savoure en temps normal (tout ce qui me permet de satisfaire mon narcissisme est toujours le bienvenu) mais qui devient franchement pénible depuis que ces connards de l'Administration ont inventé ces nouvelles normes. Il faut savoir que je travaille ma pause trois quarts légérement penchée vers le bas sourire de joconde, depuis des années, et la, pouf, tu peux plus sourire, tu dois être de face, tu dois te dégager le visage (non pas qu'avant je me la jouais cousin machin cela va sans dire) et avoir le regard fixe genre poisson mort. En gros, ce n'est pas dit clairement mais je crois que le but c'est d'être très moche pour égayer le quotidien des gens qui travaillent à l'aéroport.

Alors, comme il fallait s'y attendre, j'étais pas moche, j'étais super moche. Bon, je me dis que n'étant pas encore au top de ma carrière professionelle, c'est pas comme si je prenais l'avion tous les jours. Et mes premières rides (d'expression...) faisant leur apparition, on ne me demande plus ma carte d'identité à l'entrée des bars. Les occasions de moqueries seront donc relativement rares.

Je me rends ainsi au bureau des greluches-qui-foutent-rien et donne toutes les pièces demandées. Et là, la connasse:

- Ah nan mais là euh la photo ça va pas du tout

- Oui, je sais que je suis bien mieux en vrai mais vous comprenez...

- Non, mais j'veux dire, le format, faut un gros plan quoi!

- (...) Je viens de payer 5 euros au photomaton quand même...

- Ah bin ça va bloquer, c'est pas nous qui décidons hein c'est comme ça.

Et là...ma mère arrive.

"Non mais c'est un scandââââle! en plus elle est moche dessus alors qu'est ce qu'on va en faire hein?"

*rouge*

Je sors sans demander mon reste et la remercie pour son tact.

Deuxième round, je m'apprête à rentrer dans le Photomaton qui s'est bien foutu de ma gueule soit disant certifié etc quand elle enfonce le clou:

" - Ma chérie, tu fais pas ta tête de petit taureau qui va charger là hein"

Résultat, j'ai opté pour le chien battu et si l'autre tâche l'accepte pas, je lui fais bouffer.